C’est plus possible. Demain j’arrête la clope. Hier soir, j’ai fait un cauchemar affreux.
Je vous raconte rapidement, vous allez voir c’est affreux ! J'en fais des cauchemards horribles !
Voilà, j’étais en plein milieu d’un champ de tournesols. Le soleil était au Zénith (et d’ailleurs il a bien de la chance puisque moi je ne joue pour le moment que dans des petits café théâtre)
bref il faisait chaleur ! J’étais entouré d’une centaine de pingouins. Et là, je me suis dit : mais qu’est ce que je fais là !? Ou, pour être plus crédible scientifiquement
parlant : qu’est ce que ces pingouins foutent là ! Enfin peu importe.
Je vous passe l’épisode où les pingouins se mettent à chanter « Nous irons tous au paradis » tout en cuisant des chipolatas, ça c’est pas vraiment le plus effrayant.
Quand soudain ! Toute la population pingouinne s’est tue et, suivant les ordres de leur grand maître Kinder Pingoui, ils s’écartèrent tous pour former une haie d’honneur. Devant moi, des milliers de pingouins. A l’autre bout du champs : une splendide créature.
Stupéfaction : c’est Jennifer, Jennifer Lopez ! Je sais, vous aussi vous aimeriez vivre le même type de cauchemar ; mais attendez la suite, c’est vraiment effrayant et plein de « Quand soudain » !
Quand soudain ! Elle m’a fait signe de la rejoindre. Imaginez mon excitation ! Excitation extrême, tellement extrême que mon hyper sensibilité naturelle en est revenue au galop avant de l’avoir touchée si vous voyez ce que je veux dire « et les draps s’en souviennent » comme dit la chanson ! Et déjà ça, c’est bien la preuve que c’est un cauchemar.
Alors je cours à sa rencontre bien sûr : « Hey, Jenni, wait a minute, i’m coming ! » Quand soudain ! J’arrive enfin devant Jennifer Lopez, elle est là, elle m’attendait de pieds et de tétons fermes. Et cette sulfureuse déesse m’a tenu à peu près ces paroles : « Viens là mon biquet, je vais te faire ta fête ! » … mais elle avait étrangement une voix plus proche de celle d’Annie Girardot que celle de Lauryn Hill bizarrement … Y’a un truc qui n’allait pas : peut être elle avait trop fumer de cigarettes ou peut être elle avait attraper froid à cause des pingouins. Peu importe, je lui ai sauté dessus en faisant une pirouette et un triple loups piqué…après tout pourquoi pas, on est dans un rêve alors je fis ce que je veux. Sans ménagement, je me permets une petite visite guidée de son anatomie : de haut en bas, de bas en haut, de haut en bas, de haut en bas…Quand soudain ! Je me heurte à un objet pendant non identifié. C’est alors que le doute s’installe…et les pingouins aussi parce qu’ils voulaient mater d’un peu plus près. Une petite musique lugubre se met alors à siffler dans mes oreilles : « My heart will go on » de Céline Dion. Je vous ai pas menti : c’est de plus en plus horrible.
Quand soudain ! Je me suis permis d’ouvrir le tiroir caisse de Jennifer. Enfer et
damnation ! Jennifer Lopez avait en fait un vagin de type masculin ! Quand soudain ! Alors que j’étais en train de l’embrasser farouchement dans mon rêve… sous fond de générique
des « Feux de l’amour » : qu’est ce que je vois pas derrière sa tête ?! Une étiquette ! Made in Taiwan…
Là, deux solutions s’offrent à moi : soit
Jennifer Lopez est taiwanaise mais en même temps Lopez ça fait pas trop taiwanais ; ou alors c’est un masque et donc c’est pas vraiment Jennifer Lopez. Quand soudain ! Scoubidou arrive
pour m’aider : Sami ! Mais qui peut bien se cacher derrière ce masque, heum, j’aimerais bien le savoir.
Quand soudain ! Je lui ai arraché son masque et là : enfer et damnation ! C’était Annie Girardot !
Et aujourd’hui encore, à chaque fois que je me grille une cigarette j’entends la douce de d’Annie résonner dans ma tête « Viens là mon biquet, je vais te faire ta fête ! » … mais je continue quand même !
Alors chaque année, je fais un don à la ADSDPHPAG : Assosciation De Soutien Des Personnes Hantées Par Annie Girardot !
Et pour tous ceux qui sont accros au foot et à leur Blackberry... il n'y a qu'une seule issue : GOOOOO !
NB : Mon rêve soulève toutefois une autre question sans réponse : Annie Girardot était-elle un homme ? Mystère ...
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Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ! Il faut que je vous avoue une chose et certains d'entres vous qui
auraient remarqué que je postais parfois mes articles très tard, l'ont peut être déjà deviné... je suis accro au café !!! J'en bois 4 à 5 par jour... pas des tasses, des litres bien sûr
!
Ensuite, on a
marché pendant des heures et des heures à travers la jingle et les montagnes. Moi je portais les sacs de café et à chaque village il faisait « Hey Gringo, je t’achète ton meilleur
café ! » Et à chaque village, il achetait un sac de café. Et donc à la fin de la journée, je ressemblais à un 38 tonnes
boliviens : c’est à dire à rien parce que ça existe pas les 38 tonnes en Bolivie.
Voici une annonce envoyée par Shinta, l'une des comédiennes de "Plus moche la vie" !
Pour vous expliquer un peu : j'ai
reçu il y a deux semaines de ça, un courrier à mon nom et m'invitant en tant que blogueur, à éconimiser 1€ sur 3 produits au choix : 1 carnet de tickets de métros, un réveil ou une carte de la
ville de mon choix. Au départ, je pensais à une vulgaire pub promo pour genre coupon réduc... et puis faut être franc, économiser un euro, c'est pas l'affaire du siècle.
J'aurais pu en rester là mais comme je suis
un gars un peu curieux (ou un peu taré c'est vous qui voyez), je me suis demandé jusqu'à ou pouvait aller cette offre tombée du ciel ? Donc hop, je fais un tour sur Whois pour en savoir plus... pas
d'infos sur l'annonceur mais juste l'agence à l'origine de l'opération (donc YoutoYou). Mais ce qui m'a le plus intrigué, c'est de savoir jusqu'ou irait cette surenchère d'économie : 1€ puis 10€
puis.... ?
...
demain ! Je vous donne la réponse demain ;-)
On le savait
hyper productif et hyper corrosif, encore une fois Dieudonné ne déroge pas à la règle et revient avec un nouveau spectacle tout neuf : "J'ai fait l'con" !
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